ضد الروبوتات

مقدمة:
كُتبت هذه الرسالة إلى البابا فرنسيس في الأصل لصحيفة " لا فوا رومين ^1" من أجل الشهادة على جمال وفعالية الطقوس الرومانية التقليدية والشهادة على الصدمة التي سببها المرسوم البابوي " تراديشنيس كاستوديس" البابا فرنسيس في 16 يوليو 2021

يا أبانا المقدس،
كنتُ أستفيق لتوي من كابوسٍ مرعب: حلمتُ أنك تُقيّد الوصول إلى القداس الإلهي التقليدي. شعرتُ بأهمية إخبارك بمدى تأثير قداس القديس بيوس الخامس العميق على حياتي، دون أن أكون مُستعدًا لذلك أدنى استعداد. هل تعلم أنه من الصعب عليّ أن أكتب "يا أبانا المقدس" لأنني لم يكن لي أب؟ لديّ أب، كغيري، لكنه لم يكن لي في الوقت المناسب. لقد تخلى عني حتى قبل ولادتي. وجدته لاحقًا، لكنك تُدرك أنني لم أكن معه في الوقت المناسب. لم أعش تلك اللحظات الثمينة التي يعيشها الطفل مع والده. لم أعرفه حين دعت الحاجة، والحاجة كانت قائمة دائمًا منذ أن ولّدها الغياب. لم يكن لي أبٌ يُرشدني، كمعلم، لأشاركه ما أحب وما أكره، لأتبنى آرائي أو أؤثر فيها.

في أواخر الستينيات، انفتحت عيناي على هذا العالم. حاول طبيبٌ سابقٌ لعصره، مراعيًا وحدة أمي وقلة مواردها، جاهدًا حرماني من هذا الحق! أمي، التي لم يستطع أحدٌ التأثير عليها بتصويرها صورةً قاتمةً للحياة، لشدة تفاؤلها، رفضت رؤية الطبيب مجددًا. كنا فقراء. عشنا في شقةٍ سكنيةٍ حديثة البناء، مريحةٍ جدًا، لذوي الدخل المحدود، مزودةٍ بتدفئةٍ مركزية... كانت المدينة لا تزال تعاني من نقصٍ حادٍ في المساكن بعد الحرب التي دمرتها. اكتشفتُ منذ ولادتي أن البؤس يلفّنا حالما يندر المال، وخاصةً حالما يختفي الأمل. كان المتقاعدون والعاطلون عن العمل والمفرج عنهم من السجون مكتظين في هذه الشقق السكنية لذوي الدخل المحدود، التي بدت وكأنها مرجلٌ يطبخ فيه السياسيون وصفةً جديدة. طوال طفولتي، كنت أسمع سخرية أبناء الأزواج الميسورين. كانوا بحاجة إلى تعزيز فرحة الولادة في أسرة طبيعية، حتى وإن كان هذا الاتحاد يُعبَّر عنه غالبًا بالصراخ والضرب. بدأ العصر يزدري الفقر، الذي كان يُمثِّل عقبة في طريق التقدم، وبدأت البؤس تُطل برأسها القبيح وتُحرِّض على العنف. طوال طفولتي، كان أصدقائي ينظرون إليَّ كشخص غريب. لم أولد لأب وأم، بل ولدت لأم واحدة، ولهذا كنتُ موضع سخرية. مع ذلك، نجوتُ بأعجوبة من الموت؛ فلو استمعت أمي إلى الطبيب المُتبحِّر، لما كنتُ شيئًا يُذكر.

يا أبي القدوس (يا له من شعورٍ يرتجف له قلبي!)، بسبب افتقاري لشخصية الأب، استغرق نموي وقتًا أطول؛ لقد أثر فيّ غيابُ النظام. مع ذلك، تلقيتُ العون؛ كنتُ أبني نفسي على فكرة الله. أحيانًا كنتُ أتساءل كيف نبتت هذه الفكرة في داخلي. لم أكن أعرف. لم أستطع الجزم، لأنها سبقتني. كيف وُلد الطريق، والحقيقة، والحياة، وكيف ترسّخت في ذهني غير الماهر بينما كنتُ أعيش بين أناسٍ اعتادوا البقاء على قيد الحياة دون أي جذورٍ تُبقي لهم ليحلموا بالجنة؟ أنتم تعرفون هؤلاء الناس؛ لقد كنتم على اتصالٍ بهم في أمريكا الجنوبية؛ أنتم تعلمون أنه لا شيء سهلٌ على من ينشأ هناك. قضيتُ عقودًا أبني نفسي بهذا النور الخافت، بهذه الشعلة، التي أبقاها الله حيّةً في داخلي، بمشيئته، لأنه رأى روحًا تحلم باتباعه أينما دعاها. لطالما عشتُ هكذا، بهذه النار الداخلية. "حيث تكثر الخطيئة، تكثر النعمة أكثر"، أليس كذلك؟ كان الإيمان دافعي، ودخلت والدتي في الديون لأتمكن من الالتحاق بمدارس يسوعية جيدة وباهظة الثمن، هربًا من مصير فرضه عليّ مكان إقامتي. كان المبنى أشبه بلعبة أعواد متناثرة، مهددًا بالريح باستمرار. حافظت على جذوة إيماني متقدة بالذهاب إلى القداس. شعرتُ أن جزءًا مني يصل إلى ذروته في القداس. لم أخبر أحدًا، ولم يشرح لي أحد معنى الإيمان، ولا شرح لي أحد هذه الجذوة، ولا أي شيء. وجدتُ نفسي وحيدًا مع هذا الكنز، ولا أحد أتحدث إليه عنه: لا أصدقائي، ولا أساتذتي، ولا الكهنة - الذين لم أعد أميزهم عن غيرهم من البالغين، والذين بدا أنهم دفنوا أنفسهم وإيمانهم في نفس التيار - بدوا مستعدين لمناقشة الأمر. كنا نعيش في نوع من التفاهم الضمني. كلما حاولوا التقرب مني، كلما ابتعدوا عني.

عشتُ بضع سنوات في باريس، أواصل بحثي دون أن أسعى إليه فعليًا، سعيدًا بأن تلك الشعلة لا تزال متقدة في داخلي. راقبتُ بعض الأشخاص الذين علّمتني طرقهم وشكّلت حياتي؛ لم يكونوا يعلمون شيئًا عن ذلك، وأنا ممتنٌ لهم إلى الأبد. ثم فقدتُ وظيفتي. ذهبتُ إلى المنفى، بعيدًا عن كل شيء، مؤمنًا به فوق كل شيء، لكن البُعد سبيلٌ للتقارب، كما قال القديس أوغسطين. منحني هذا المنفى في الخارج القوة لأبدأ في مواجهة تكويني الذاتي من جديد، لأسأل: "لماذا أؤمن بكَ بهذا القدر من الإصرار؟" لماذا أثق بكَ... سؤالٌ غريبٌ نوعًا ما لشخصٍ كان يؤمن دائمًا، أليس كذلك؟ لم أكن أعرف السبب؛ لم يكن هناك سببٌ قط. في المطر، في الصقيع، بلا أمل، بلا مستقبل، بعد أن فقدتُ كل شيء، قاومت روحي. تجولتُ من كنيسةٍ إلى أخرى في هذه الأرض الغريبة، واستقررتُ هناك للصمت والسلام اللذين وجدتهما. لم أكن أتحدث دائمًا مع الكهنة هناك، لكن ذلك كان يحدث. يُقنع الملحدون أو من يسخرون من الدين أنفسهم بأن من يُحرم من كل وسائل الراحة المادية لا يملك خيارًا سوى اللجوء إلى الله. وهكذا، ينظرون بازدراء طبقي إلى سكان الدول النامية، ساخرين من اعتمادهم على الإيمان. إنهم يغفلون تمامًا المغزى العميق الذي أكده القديس بولس: "في ضعفي قوتي!". إنهم لا يعرفون الفقر، لكنهم قد يعرفون العوز الشديد عند موتهم أو موت أحد أحبائهم. يُمكّن الفقر المرء من التخلي والعطاء من أجل الأخذ. لقد أتاحت لي حياتي في المنفى أن أختبر هذه الحقيقة. لم يزدني هذا العوز إلا قوة.

في أحد الأيام، بينما كنت أتجول في شوارع هذه المدينة المترامية الأطراف، اكتشفتُ كنيسةً لم أرها من قبل. زرتُ كنائس كثيرة، بعضها جميل وبعضها أقل جمالًا، وفي كل مرة، في تجوالي واستكشافي العشوائي، كنت أجد فيها السلام، نفس السلام، كبوتقةٍ تُصقل بها ناري الداخلية. لم أكن أعرف حينها صلاة القديس فرنسيس التي أرددها الآن كل يوم: "يا رب يسوع، في صمت فجر هذا اليوم، أتيتُ إليك لأطلب منك السلام والحكمة والقوة..." نعم، كل يوم، وأنا أتحدى الصقيع، وأنام تحت وطأته، كنتُ أُصارع إيماني كما لو كنتُ أُصارع ملاكًا، وأقول: "لماذا أنا؟ كيف لي أن أفعل؟" ثم، في أحد الأيام، عند منعطف حيٍّ نابضٍ بالحياة وعصري، اكتشفتُ هذه الكنيسة الصغيرة. دخلتُها بهدوء. كانت تُقام فيها صلاة، حيثُ ساد الصمتُ التأمل. أنعشتني رائحة البخور الزهرية. انزلقتُ إلى مقعدٍ شبه خالٍ في مؤخرة الكنيسة، بجوار رجلٍ هادئٍ وواثق. كنتُ سعيدًا بوجودي هناك، ولأنني لم أزعج أحدًا. كانت لندن في أوائل التسعينيات؛ كان للبخور تأثيرٌ عليّ كالمخدر، أيقظ فيّ روحًا لاتينية، كاشفًا عن جذورها المنسية والمتعددة الأوجه - تراثي. تابعتُ حركات الآخرين، وخاصة الكاهن، بدقةٍ وانتباه، وهم ينهضون ويجلسون ويركعون. انكشفت أمام عينيّ طقوسٌ تُعبّر عن إيماني الذي كان يجلجل في داخلي فرحًا. أخيرًا، فهمتُ - ليس لأنني أُخبرتُ بذلك، بل لأن ربي وإلهي، منحني فهم هذه النار التي اشتعلت بلا انقطاع. كنتُ أعيش كما لو كنتُ في حلم. لم أكن على درايةٍ بهذه الطقوس، لكنني شعرتُ أنني وصلتُ أخيرًا بأمان، وأنني في بيتي. كان كل شيءٍ جميلًا وفخمًا. لا يرغب في سلب الجمال من الفقراء إلا قطاع الطرق، مع أنه غالبًا ما يكون كل ما يملكون، لأنه ليس ملكًا لهم ولا يرغبون في امتلاكه، لعلمهم أنهم لا يستحقونه، ومع ذلك فهم دائمًا على استعداد لتقديسه. هذا الامتلاك يُعزز إيمانهم ويمنعهم من الوقوع في براثن الفقر. يُدرك الفقراء بالفطرة الرابطة الوثيقة بين الجمال والخير والبر. تمنيتُ لو أن هذه اللحظة لا تنتهي. قضيتُ ساعةً في نشوةٍ عارمة، روحي غارقة في عالمٍ يمتزج فيه المادي والميتافيزيقي في كيمياءٍ بديعة. بعد ذلك بوقتٍ طويل، اكتشفتُ عبارة القديس جون نيومان الرائعة: "القداس، أجمل شيءٍ في هذه الدنيا". لكنني لم أرَ قط قداسات كهذه، حيث كان الجميع مفتونين ومنغمسين في طقوسها المهيبة. لم أشعر قط بمثل هذا الحماس في التأمل. لم أرَ شيئًا يشبهها ولو من بعيد. ومع ذلك، لم أتخيلها. كنت أعود إلى تلك الكنيسة كل أحد، وأحيانًا في أيام أخرى، فقد كنت مفتونًا. جمال طقوس القداس اللاتيني التقليدي، الذي لم أكن أعرف اسمه بعد، لكنني شعرت أنه يجب عليّ ذكره لتمييزه عن تلك التي كنت أحضرها دائمًا، على الرغم من أن أيًا من القداسات التي عرفتها حقًا لم يكن هو نفسه. سرعان ما تعلمته بفضل كاهن الكنيسة الذي باعني كتابًا للقداس باللغتين الإنجليزية واللاتينية. تعلمت القداس اللاتيني التقليدي باللاتينية، دون إلمام كبير بها، في بلد أجنبي بالكاد أتحدث لغته. اتضحت لي بنية قداس القديس بيوس الخامس؛ شعرت أن صلاتي تتفتح وتزدهر فيه، لأنها كانت مرتبطة به من أجل خيرها. أدركتُ أن القداس جاء ليحتضنني ويغمرني، لكي يثمر لقائي بالرب. لقد كان تجليًا روحيًا. تجلي الليتورجيا. كان كل شيء متناغمًا: اللبان، والمرّ، والذهب في لفتة الكاهن الذي احتفل بهذه الأسرار.

يا أبانا القدوس، لا بد لي أن أعترف لك بشيء آخر، أعلم أنه سيؤثر فيك كما أثر فيّ: في نهاية القداس، وما زلتُ منبهرًا بمراسم لم أرَ مثلها من قبل، حيث مُدحت الروح وبُذل كل جهد لتشجيعها في سعيها، انحنيتُ نحو جاري، الرجل الذي تسللتُ بجانبه كي لا أُزعج المراسم. أدركتُ أنه مُشرّد، وفجأةً هاجمتني رائحته الكريهة. فهمتُ حينها لماذا وقف في آخر الكنيسة، بعيدًا عن المؤمنين، كي لا يُسبب أي إزعاج. تمالكتُ نفسي وحيّيته قبل أن أغادر الكنيسة. أشرق وجهه. ما زلتُ أتذكر وجهه بعد ثلاثين عامًا. ما زلتُ أشكر ذلك الكاهن، بعد ثلاثين عامًا. لقد كانت أعظم تجربة دينية في حياتي، لأنها كانت حاسمة وأثرت في حياتي كلها. ليس لديّ أي اعتراض على القداس العادي (أستخدم اسم سلفكم، باباكم الحبيب بنديكتوس، للتمييز بينه وبين القداس العادي، ولن تلوموني على ذلك)، فقد كنت أرتاده كثيرًا خلال طفولتي، وما زلت أرتاده أحيانًا، وأذهب إليه دون تحيّز، مدركًا أن جودته تعتمد على القائم عليه، ومدركًا لمقصده، فهو يختلف عن قداس القديس بيوس الخامس، أقل حميمية وأكثر تفاعلية، أقل قدسية وأكثر رعوية، لكن هذا نقاش آخر. ولكن يا قداسة البابا، لم أرَ وجه ذلك الرجل مرة أخرى، ذلك الرجل المشرد كما يُطلق عليهم في الجانب الآخر من القناة، إلا في القداس اللاتيني، أحيانًا أثناء الهليون ، وأحيانًا أخرى أثناء الصلوات عند سفح المذبح، أو أثناء غسل اليدين ، أو حتى أثناء صلاة الشكر... كل ما بنيته بعناية من أجزاء متفرقة اكتسب معنى في قداس القديس بيوس الخامس، ولم يُناقض هذا المعنى منذ ذلك الحين. لأن هناك شيئًا ما تجاوزني: كرامة عميقة، وطبقة من الزمن، وتطور منطقي لا تشوبه شائبة كشفني وأجبرني على معرفة نفسي معرفة حميمة، والذهاب إلى حيث لم أكن لأفكر في الذهاب، واكتشاف مصدر ناري الداخلية. ارتجف كياني كله، لأنه رأى الطريق الذي يجب أن أسلكه، والحقيقة التي يجب أن أتبعها، والحياة التي يجب أن أعيشها. في حضور طقوس " usus antiquior"، نظامًا وسلطة. يا للرومانية! نحن نسمي أنفسنا كاثوليك رومان، كاثوليك ورومان، أليس كذلك؟ كل ما افتقدته في طفولتي ظهر لي: تقليد، وسلالة، ورغبة في ممارسة الماضي في زمني، ليس بدافع الحنين إلى الماضي، بل لاختبار روحي والمشاركة في شركة القديسين من خلال التقاليد. وقعت في حب التقاليد وأدركت أنها تتوافق مع الحدث الوحيد المهم حقًا، ميلاد ربنا يسوع المسيح، وأنه لا يمكن لأي قرار أو تجمع من تدبير البشر أن يتدخل فيه أو يزعزعه. ^{السابقة} يبقى عظيمًا ومقدسًا لنا . يا له من فرح أن أجد ما لم أعد أبحث عنه! من خلال مظاهر البذخ التقليدية، رأيتُ العجب الذي يُضيئه الدين في عيون الفقراء. الجمال يفتح نافذة العجب أمامهم. قد يراودني شعورٌ بأن المرء لا بدّ أن يكون فقيرًا ليرى هذا العجب. علينا أن نحافظ على هذا التواضع الذي يفتح أبواب السماء. في القداس اللاتيني، وجدتُ الأب المثالي، الذي لا يتخلى عن أحد، والذي يفيض برحمته دون مقابل سوى الإيمان الذي يكنّه له المرء.