عندما بدأت هذه المدونة ، سرعان ما خطرت لي فكرة الكتابة عن الليتورجيا. ليس للمطالبة بوضع متخصص ، ولكن لمشاركة تجربتي حول ما هو جوهر حياة المسيحي. لذلك كان هناك طريقان يجب أن يندمجا: كان من الضروري إخبار الكتلة (وفوائدها) ، ثم تكليف الرحلة التي كشفت عنها.

الجزء الأول: لأي قداس لأي كنيسة؟ - امام الكنيسة

خلال عام 1987 ، اعتقدت أن وقتي قد حان. كانت حياتي تنهار. الحياة لا تنهار أبدًا ، وسوف يستغرق الأمر بضع سنوات لمعرفة ذلك ؛ إما أن يتوقف أو يتحول. لذلك تحولت حياتي ، بعنف ، وبكثافة ، فقد أعطتني enantiodromos كما يقول الإغريق. إن enantiodromos هو هذا الطريق الذي ينقسم ، ويفصل ، ويصبح اثنان ، ويواجهنا بالاختيار. سمحت لي enantiodromos بفهم ما هي الحرية. كان موقفًا غير مسبوق ، كنت على وشك إدراك ذلك. هذا المعبر حيث تأخذ الحياة منعطفًا غير متوقع تمامًا يمثل العبور من الطفولة إلى البلوغ. هذه اللحظة ليس لها عمر. أعني أنه يمكنك تجربته في أي عمر. ما لا يجب عليك فعله هو ألا تعيشها. عدم فهم ما يميز الحرية التي نشهدها في الطفولة عن الحرية المختارة في مرحلة البلوغ. لأن الاختيار ، أصبحنا آخر ؛ التجربة تكشف لنا وتعطي إطارًا وأسسًا للشخصية.

خلال هذا العام من عام 1987 ، تجولت في شوارع لندن ، للتحقق من أن الملل هو مصدر إبداعي. الوقت الذي يجب أن يكون إلزاميًا للشباب ؛ الوقت الذي يساعد على التغلب على الأنا وهزيمة الشياطين. الملل الحر الجامح الذي يحب أن يحتضن البدعة. خلال هذا التجوال في شوارع لندن ، انتقلت من كنيسة إلى أخرى ، وأخذت حصتي من الصمت والسلام ، وعزلت نفسي عن العالم ، وعشت كل شيء داخليًا. سرعان ما دخلت في بعض العادات ، وفضلت بعض الكنائس ، وتعرف الكهنة على وجهي وأحببت هذه العلاقة الحميمة الرقيقة. ليتم الاعتراف بها دون علم. لم أتحدث إلى الكهنة ، كانت الابتسامة تكفيني. استغرق الأمر مني سنوات واجتماعًا في Sainte-Odile في منتصف التسعينيات لأتعايش مع كاهن مرة أخرى. لا أستطيع تفسير عدم الثقة هذا. لا أعرف لماذا استغرقت وقتًا طويلاً لأثق بي ، بعد دراستي مع الرهبان ، وهكذا محاطة بالرهبان ، من خجل ، من منطلق الرغبة في عدم الإزعاج ، بسبب صعوبة الثقة. لقد استغرق الأمر مني سنوات لأفهم أن العلاقة الحميمة مع الكاهن ، خاصة في سر الاعتراف ، هي علاقة حميمة مع الله. لماذا استغرق الأمر وقتًا طويلاً لفهم مثل هذا الشيء البسيط ، لا أعرف.

لقد حضرت إلى المكتب بالرغم من أن لغتي الإنجليزية البدائية كانت مرهقة ؛ قضيت معظم الوقت في الصلاة فقط ، في صمت ، بين الصلوات. الاغتراب ، وفقر معين ، ووحدة تفتح أبواب النرجسية ، عشت حوارًا مذهلاً. يجب أن يقال هنا أن الكنيسة انجذبت في وقت مبكر جدًا. يؤسفني أن أقول - لأعترف - والذي يمكن أن يبدو دائمًا طنانًا ، أو يمر بصفقة شاملة: لقد آمنت دائمًا. لطالما آمنت بعمق وفقدت إيماني فقط من خلال اللعب أو التباهي أو التبجح ، أي للحظات ، وهذا يعني أنه حتى لو أردت العكس ، فقد استمررت في الإيمان بشدة وبعمق. لقد كان جزء مني لا يمكن فهم شخصيتي بدون هذا المطلب ، هذا الإيمان مرتبط بالجسد. كان لدي انطباع أحيانًا أن هذا كان عبئًا يجب تحمله - شعور مفهوم بالنسبة لشاب يدرك أنه لا يستطيع التخلي عن الصفات التي لم يختارها أو أنه يعتقد أنه لم يخترها أو أنه يفكر بشكل مختلف. من طبيعته العميقة - ولكن قبل كل شيء ، مع مرور الوقت ، أدركت أنها كانت قوة لا تُحصى أنقذتني الكثير من الآلام التي أراها يتحملها الشباب اليوم.

كنت أتنقل كثيرًا في لندن. انتقلت بكل أنواعها. التقيت بشخصيات غير عادية ¹ ، قديسي الشوارع ، وقديسي الحضيض كما قلت آنذاك. وبعد ذلك ، عرفت ساعة مجدي خلال هذا المطهر ، قرب نهاية إقامتي ، من هذا المجد الرصين والحكيم مثل عناق الأم على خد طفلها في وقت النوم. انتقلت إلى كوفنت جاردن. كان لدي سكن لائق ، سكن في المركز ؛ في وسط لندن. كانت كوفنت غاردن بمثابة أمفالوس بالنسبة لي. كان من الممكن أن يقال مركز العالم في فيلم مايك لي ² . وبالانتقال إلى هذا العنوان ، كانت بروفيدنس تسعى ، في كثير من الأحيان ، إلى القيام بالأشياء بشكل جيد. بينما ، كالعادة ، كنت أتجول في شوارع الحي الجديد ، اكتشفت كنيسة صغيرة ، غارقة ، محصورة بين البيوت الفيكتورية: كوربوس كريستي. خلف مسارح ستراند ، في مايدن لاين ، اكتشفت كنيسة صغيرة ، الكنيسة التي كنت أبحث عنها دون وعي دون أن أعرفها منذ بداية تجولتي ، كنيسة القربان المقدس. دخلت هذه الكنيسة وتم نقلي. لا أعرف تمامًا كيف أشرح ذلك ، لكنني شعرت على الفور أنني على اتصال بشيء حقيقي. الليتورجيا التي عرفتها منذ الصغر ، الليتورجيا الوحيدة التي عرفتها ، الليتورجيا المختلفة إن شئت ، لأنها احتفلت بعدة طرق من قبل شخصيات مختلفة ، لكن الليتورجيا نفسها احتفلت بالفرنسية ، نفس القاعدة الليتورجية ، التي تم إضعافها بالفعل ، وتحولت بالفعل و هضم بشكل سيئ بسبب تدهوره بشكل سيئ ، في وقت ما ، في السبعينيات ، عندما استمتعنا بالتفكير في أن الانحلال يتناغم مع التقاليد ؛ لا يمكن للمرء أن ينتظر طويلاً ليكتشف أن الانحلال يقوى بالأحرى مع القلس. لم أكن بالطبع على علم بكل ما أكتبه الآن. ولا أريد أن يعتقد الناس أنني جئت لتسوية الحسابات. ليس لدي حساب لتسويته. أنا لا أنتمي إلى أي كنيسة صغيرة ، إلى أي مجموعة ، فأنا أكثر تجوالًا - موقف تشرد محفوظ من إنجلترا - وليس لدي سوى علاقات مع كاهن أو اثنين فقط أراهم مرة واحدة هناك. . وبالتالي ، فإنني أراقب تمامًا الخلافات الداخلية التي تثير وتهيج من هنا إلى هناك ، وهذا لا يعني أنني لست مهتمًا بها. أريد فقط أن أنسخ القليل من هذا الشعور المثير الذي أثارني وحافظ عليه لما يقرب من ثلاثين عامًا حتى الآن ، عندما ، بعد أن حضرت قداسًا وفقًا لكتاب قداس عام 1962 ، كان لدي انطباع بأن كل شيء كان في مكانه ، وأن كل شيء كان يحدث ، بحيث لا يمكن طلب أي شيء بخلاف ذلك. أن كل شيء كان في مكانه لأن كل شيء كان منطقيًا. نعم ، تم حذف الكلمة. إحساس. هذا الشعور الذي يبدو أحيانًا أنه مفقود أثناء القلس ؛ هذا المعنى يعطي جلالًا متسلطًا ، ويحفز استيعاب المجتمع بأكمله في كيان واحد ، يغمره النعومة ، في الحلاوة ، ويسحر ويوضع ، ويتم التخلص منه في حالة من العبادة. اعتقدت أن هذه الليتورجيا هي أفضل طريقة لمحبة المسيح. كانت هذه الليتورجيا هي المدخل ، والمدخل الملكي ، لإكمال العبادة والسر. لم أفهم شيئًا على الإطلاق مما قيل ، لم ينته مستواي في اللغة اللاتينية من الانخفاض منذ الصفوف التي درستها فيها ، لكنني أدركت أن هناك حقيقة تكمن هناك. بدا كل هذا واضحًا بالنسبة لي ، واضحًا تمامًا. لطالما كان الحدس يصنع المعجزات بالنسبة لي. غريزة - لكن هل هي غريزة فقط؟ - يعطينا ما لا يسمح به أي منطق وعلينا ، بتواضع ، أن نقبل أننا لا نستطيع تفسير ما نشعر به. اشتريت على الفور كتابًا قداسًا إنجليزيًا لاتينيًا من القس الذي كان لابد أنه أخذني ، أولاً وقبل كل شيء ، كمتعصب. في فرحتي ، سعيت لمعرفة كل شيء عن هذه الليتورجيا. لقد تحسن مستواي في اللغة الإنجليزية بمرور الوقت تحت سخرية الإنجليز في الشارع. يمكنني احتضان شغفي الجديد. منذ ذلك الحين ، كنت أحضر القداس باللغة اللاتينية في هذه الكنيسة كل يوم أحد. علمت بعد فترة وجيزة أنه كان قداسًا للقديس بيوس الخامس ، ولم أكن أعرف من هو القديس بيوس الخامس ، وعرفت أنني أحب قداسته.

عدت إلى باريس بعد عام. سارعت إلى العثور على كتلة القديس بيوس الخامس. لقد فهمت صعوبة المهمة. كانت الأوقات عاصفة. تحدث الكثيرون عن القداس باللاتينية دون أن يعرفوا ذلك: إما الرغبة في ملكيتها أو الرغبة في تدميرها. اعترفت أنه كان من البشري أن يرغب في الاستيلاء على كنز أو المطالبة به ، تمامًا مثل الرغبة في التخلص من ميراث لا يعرف المرء ماذا يفعل به والذي يفسد العلية. لقد ندمت بالفعل على براءة وصراحة اكتشافي في لندن. قضيت بعض الوقت في Saint-Nicolas du Chardonnet ، لكنني لم أحب قصر المعجزات الذي يئن أو يسخر في الفناء الأمامي ، ولم يعد يعجبني كثيرًا الخطب الأنانية والسياسية التي ألقيت من على المنبر ؛ بدا لي كل شيء ممتلئًا جدًا بنفسه. ندمت بمرارة على زمن التواضع ، زمن الطفولة في لندن. أوقات بريئة وحيوية ، بارعة ومتهورة. سرعان ما لجأت إلى كنيسة صغيرة في الدائرة الخامسة عشرة ، نوتردام دو ليس. ما زلت أذهب إلى هناك من وقت لآخر في الوقت الحاضر. مأوى آخر. واصلت منح نفسي الوقت للدخول بشكل كامل في هذه الكتلة التي تسمى الآن الشكل العتيق أو الشكل الاستثنائي ، كان علي أن أتعمق فيه أكثر ، لأشعر أنني في المنزل هناك. مثل السلمون ، عدت إلى مصدر ديني وشربت هناك بشراهة. حدث تمزق في نوتردام دو ليس. لسوء الحظ ، لا أحد ينجو من العذاب الأكثر شيوعًا. ولكن ، وهو أمر سيء بالنسبة للخير ، جاء كاهن شاب لإظهار المثال ولا يعرف شيئًا عن القداس دائمًا ، فقد تعلمه واحتفل به لسنوات. هذا ما أسميته جيل بندكتس السادس عشر. في عهد يوحنا بولس الثاني ، كان هناك كهنة مُدرَّبون تقليديًا أصبحوا أبرشية. تحت حكم بندكتس السادس عشر ، كان هناك كهنة أبرشيون شباب اكتشفوا تقليد الكنيسة دون تحيز ودون تحزب ودون قلس. من المحتمل أن يكون هذا الجيل الجديد ( ³⁾ والجيل الذي سيتبعه من الامتياز الذي لم نشهده منذ فترة طويلة. من المحتمل أنهم محروقون بالفضائح والنذالة والسخرية ، لن يصبحوا في العدد - على الرغم من أنني لا أعرف شيئًا عن ذلك - ولكن من حيث الجودة ، الأرض الجديدة التي طال انتظارها والتي عليها كنيسة الغد. لمدة خمسة وعشرين عامًا ، كنت أتجول من كنيسة إلى أخرى. أينما كانت الطقوس القديمة محترمة ومحبوبة. من دير Barroux إلى Sainte Odile ، من Saint Germain l'Auxerrois إلى Notre-Dame du Lys. لكنني أيضًا اتصلت بالكتلة بعد عام 1962 ، بالشكل العادي. أنا بدوري أعدت اكتشافه في هذه اليقينات. قبل كل شيء ، يجب ألا أبدأ في التقيؤ أيضًا! لفترة من الوقت ، لم أر سوى شباب قداس القديس بيوس الخامس ثم تقدمت في السن وأدركت بعض الصفات في قداس بولس السادس ، عندما يتم احترامه. القلق هو أنه من المستحيل انتقاد قداس بولس السادس دون أن يعتقد خصومك أنك تنتقد المجمع الفاتيكاني الثاني. التوسيم هو متلازمة عقلية البرجوازية الصغيرة الفرنسية. بينما في الواقع ، لم يعد هناك قداس القديس بيوس الخامس وقداس بولس السادس ، ولكن القداس الكاثوليكي في شكلين. كنت أيضًا لدي عاداتي في Saint Julien le Pauvre ، كما أنني أحببت شكل Saint-Jean Chrisostome ، لقد تمسكت أحيانًا بثلاثة أشكال! كم هي محظوظة هذه الاختلافات طالما أن أيا منها لا يغرق في قلس. من المدهش دائمًا كيف أن عابدي الاختلاف غير راغبين بشكل عام في ممارسة الاختلاف ؛ سواء كانوا مسيحيين أم لا لا فرق.

بمرور الوقت ، انتقلت من دير بارو إلى دير فونتجومبولت إلى دير سولسميس. ويمكنني أن أعود أينما كان قداسة البابا ، مع احترام الليتورجيا. ليس لدي غمامات تمنعني من الذهاب إلى اليمين أو اليسار. كنت محظوظًا بما يكفي للعودة إلى Le Barroux منذ حوالي عشر سنوات. أو لمقابلة الرهبان الطيبين خلال زيارتهم لباريس ، إلى سان جيرمان لوكسيروا ، منذ وقت ليس ببعيد. عليك أن تعترف ، وهذا مجرد اعتراف ، أليس كذلك ؟، أن دير بارو كان بمثابة منزل ثان بالنسبة لي. إذا واصلت اعترافي ، فسأقول إن كوربوس كريستي في لندن ، ثم لو باروكس ، خلال السنوات التي أمضيتها في نيم ، وأخيراً سانت أوديل في باريس تمثل ثلاثة أماكن أساسية لشهادتي المسيحية المتواضعة ، نوتردام دو ليس التي يجب أن تكون ديمومة أيضًا أن تكون مستأجرة. كل هذه الأماكن التي لا تمس فيها هيبة وجمال الليتورجيا. أعلم أن سلوكي بالنسبة للبعض غير طبيعي ، وليس متحيزًا بما فيه الكفاية. أعلم أن الناس سيقولون إنني انتقائي للغاية. لقد تعرضت بالفعل لانتقادات بسبب ذلك. عندما أذهب من كنيسة إلى أخرى ، من طقس إلى آخر ، إذا احترمت الليتورجيا فأنا سعيد. في هذه السلسلة من المقالات التي أفتتحها اليوم ، أود أن أشارك تجربتي في الحياة الليتورجية وأعيد نسج خيط تاريخي معين مثل موير. لا يوجد شيء طنانة وآمل على العكس من ذلك أن نرى تواضعًا قويًا وصحيًا. يعتمد هدفي على الداخلية: سرد القصة لفهمها بشكل أفضل. أحاول أن أقول النعومة ، رهان صعب ، ربما مستحيل. ذات يوم ، أمام القداس ، تذوقت طعم هذه النعومة. أريد أن أعيد إلى الليتورجيا وغناها القليل مما أعطته لي ، ما هو "أجمل شيء يمكن أن يقدمه هذا الجانب من الجنة" (الكاردينال المبارك نيومان).