ديباجة
تمت كتابة هذه الرسالة الموجهة إلى البابا فرانسيس لأول مرة في La Voie Romaine ¹ لكي تشهد على جمال وفعالية الطقس الروماني التقليدي وللشهادة على الصدمة التي سببتها الحركة الخاصة، Traditionis custodes ، التي نُشرت في 16 يوليو 2021. بواسطة البابا فرانسيس.

أيها الأب الأقدس ،
كنت أستيقظ من كابوس رهيب: حلمت بأنك تقيد الوصول إلى الليتورجيا التقليدية ، لذلك اعتقدت أنه من المهم أن أكشف لك مدى تأثير قداس القديس بيوس الخامس على وجودي دون أن أكون أنا. الأقل استعدادًا لذلك. هل تعلم أنه من الصعب علي أن أكتب Saint-Père ، لأنه لم يكن لدي أب. لدي واحدة ، مثل أي شخص آخر ، لكنني لم أحصل عليها عندما كان يجب أن أحصل عليها. لذلك تركني قبل ولادتي. لقد وجدتها لاحقًا ، لكنك تدرك أنني لم أحصل عليها في الوقت المناسب. لم تكن لدي الأوقات الجيدة التي يعرفها الطفل مع والده. لم أكن أعرفه عندما نشأت الحاجة ، وظهرت الحاجة في جميع الأوقات منذ أن خلقها الغياب ، لم يكن لدي أب يرشدني ، مثل المعلم ، لمشاركة الإعجابات وما يكره ، للزواج من آرائي أو التأثير عليهم.

في أواخر الستينيات ، فتحت عيني على هذا العالم. طبيب سابق لعصره ، نظرًا لوحدة والدتي ونقص الموارد ، حاول قدر الإمكان حرمانني من هذا الحق! أمي ، التي لم تتأثر برسمها صورة قاتمة للحياة ، مليئة بالأمل ، رفضت زيارة الطبيب مرة أخرى. كنا فقراء. كنا نعيش في منزل حديث البناء منخفض الإيجار ، مريح للغاية في أعيننا ، مع تدفئة مركزية ... كانت المدينة لا تزال تفتقر إلى المساكن بعد الحرب التي دمرت بالأرض. اكتشفت عندما ولدت أن البؤس ينشر عباءته بمجرد أن ينقص المال ، ولكن بشكل خاص بمجرد أن يختفي الأمل. جمعنا المتقاعدين والعاطلين عن العمل والمحكومين في هذه المساكن منخفضة الإيجار التي بدت وكأنها مرجل يطبخ فيه السياسيون وصفة جديدة. طوال طفولتي ، كنت أسمع سخرية أبناء الأزواج الذين يتمتعون بسمعة طيبة. كان عليهم أن يعززوا السعادة في أن يولدوا في أسرة عادية ، حتى لو كان يتم التعبير عن هذا الاتحاد في كثير من الأحيان من خلال الصراخ والضرب. العصر بدأ يكره الفقر الذي يمثل حجر عثرة في طريق التقدم والبؤس يوجه أنفه ويحرض على العنف. طوال طفولتي ، كان أصدقائي ينظرون إليّ على أنه شذوذ. أنا لم أولد من أب وأم. لقد ولدت من أم ولهذا كنت أضحوكة. كنت قد أفلتت منه بصعوبة على الرغم من ذلك ، إذا كانت والدتي قد استمعت إلى الطبيب المتعلم ، كنت سأكون طريقة لا شيء.

أيها الأب الأقدس (لدي قشعريرة!) ، بسبب نقص الأب ، استغرقت وقتًا أطول لبناء نفسي ، أفادني الافتقار إلى البنية. قيل لي ، لقد ساعدتني ، لقد بنيت نفسي بفكرة الله. كنت أتساءل أحيانًا كيف نبتت هذه الفكرة في داخلي؟ لم أكن أعرف. لم أستطع معرفة ذلك ، لأنها كانت أمامي. كيف كان الطريق والحقيقة والحياة ولدت وتجذرت في دماغي الأخرق بينما كنت أعيش وسط شعب اعتاد على البقاء دون أي جذور ليحلم بالجنة؟ أنت تعرف هؤلاء السكان ، لقد كنت على اتصال بهم في أمريكا الجنوبية ، وتعلم أنه لا يوجد شيء سهل بالنسبة لأولئك الذين نشأوا هناك. لقد أمضيت عقودًا في بناء نفسي بهذا النور الصغير ، هذه الشعلة ، التي احتفظ بها الله في داخلي ، بحسن نيته ، لأنه رأى روحًا تحلم باتباعه أينما طلب. لقد عشت دائمًا هكذا ، مع هذه النار الداخلية. "حيث تكثر الخطيئة ، تزداد النعمة أكثر ،" أليس كذلك؟ كنت مدفوعًا بالإيمان ، وأصبحت والدتي في الديون حتى أتمكن من الذهاب إلى مدارس جيدة باهظة الثمن ، مع اليسوعيين ، من أجل الهروب من مصير تمليه جغرافي. بدا البناء وكأنه لعبة ميكادو ، الريح تهدده باستمرار. حافظت على ناري الصغيرة بالذهاب إلى الكتلة. شعرت أن جزءًا من نفسي بلغ ذروته في تأليه. لم أخبر أحداً ولم يشرح لي أحد الإيمان ، ولم يشرح لي أحد هذه الحرائق ، ولم يشرح لي أحد أي شيء. وجدت نفسي وحدي مع هذا الكنز ولم أتحدث معه: لا أصدقائي ولا أساتذتي ولا الكهنة الذين لم يعودوا مختلفين عن البالغين الآخرين والذين بدوا وكأنهم دفنوا أنفسهم ودفنوا إيمانهم في نفس الحركة بدا فقط على استعداد للحديث عن ذلك. لقد تطورنا في نوع من عدم الحديث. كلما أرادوا أن يكونوا أقرب ، كلما ابتعدوا عن بعضهم البعض.

لقد عشت لبضع سنوات في باريس ، وأكمل بحثي دون أن أقوده ، وسعيدًا لاستمرار هذه النار بداخلي. لاحظت بعض الأشخاص الذين علمتني آدابها وأسست حياتي ؛ لم يعرفوا شيئًا عن ذلك ، وأنا ممتن لهم إلى الأبد. ثم فقدت وظيفتي. لقد نفيت نفسي ، بعيدًا عن كل شيء ، وفوق كل شيء تصديقه ، لكن المسافة تقارب ، كما يقول القديس أوغسطينوس. لقد منحني هذا البعد في الخارج القوة لأبدأ في مواجهة البناء مرة أخرى ، لأقول: "لماذا أؤمن بك بشكل لا يقاوم؟ »لماذا أؤمن بك .. سؤال سخيف جدا لشخص كان يؤمن دائما ، أليس كذلك؟ لم أكن أعرف لماذا لم يكن هناك سبب. في المطر ، في الصقيع ، بدون أمل ، بدون مستقبل ، بعد أن فقدت كل شيء ، قاومت روحي. تجولت من كنيسة إلى أخرى في هذا البلد الأجنبي ، واستقرت هناك للصمت والسلام اللذين وجدتهما هناك. لم أتحدث دائمًا مع الكهنة هناك ، لكن هذا حدث معي. الملحدون أو المستهزئون الدينيون يقنعون أنفسهم بأن الإنسان المحروم من كل وسائل الراحة المادية لا يمكنه إلا أن يلجأ إلى الله. وهكذا ، بازدراء طبقي ، ينظرون إلى سكان البلدان المتخلفة ، ويسخرون منهم لطريقتهم في اللجوء إلى الإيمان. إنهم يفتقدون تمامًا للعمق الذي أكده القديس بولس: "عندما أكون ضعيفًا أكون قويًا! إنهم لا يعرفون الفقر ، لكنهم ربما يعرفون البؤس ، وقت وفاتهم أو وفاة أحد أحبائهم. يسمح لنا الفقر بالتخلي عن أنفسنا وبذل أنفسنا من أجل الحصول. سمحت لي الحياة في المنفى بتجربة هذا الواقع. هذا العوز لم يتوقف عن تقويتي.

ذات يوم كنت أتجول في شوارع هذه المدينة الكبرى حيث اكتشفت كنيسة لم أرها من قبل. كنت قد زرت العديد من الكنائس ، الجميلة أو الأقل جمالًا ، في كل مرة ، في رحلاتي ، وجولاتي ، وجدت السلام هناك ، مثل بوتقة ناري. لم أكن أعرف بعد صلاة القديس فرنسيس التي أتلوها الآن كل يوم: "أيها الرب يسوع ، في صمت هذا الفجر ، أتيت لأطلب منك السلام والحكمة والقوة ..." نعم ، كل يوم ، في مواجهة الصقيع ، النائم تحت هذا الصقيع ، واجهت إيماني كملاك ، وقلت: "لماذا أنا؟ كيف لي وفي يوم من الأيام ، عند منعطف حي عصري وصاخب ، اكتشفت هذه الكنيسة الصغيرة. دخلت بلطف. كانت الخدمة تجري حيث يتنافس الصمت مع التأمل. رائحة البخور الزهرية رفعت روحي. انزلقت إلى مقعد فارغ تقريبًا في الطرف البعيد من الكنيسة بجوار رجل شجاع ومركّز. كنت سعيدًا لوجودي هناك ولم أزعج أحدًا. كنا في لندن في بداية التسعينيات ، وكان البخور يتصرف معي مثل الأفيون ، وكانت اللاتينية تستيقظ في داخلي لتفتح جذورها المنسية ومتعددة الأوجه ؛ إرث يخصني. تابعت تحركات الجميع ، ولا سيما الكاهن الدقيق والمثابر ، الذي قام وجلس وجلس على ركبتيه. تم تفصيل طقوس أمام عيني تقول إيماني بينما هذه الطقوس ترعد بداخلي من السعادة. أخيرًا ، فهمت ، ليس أن أحدًا أوضح لي ، لكن ربي وإلهي أعطاني فهم هذه النار التي اشتعلت بلا نهاية وبلا توقف. عشت في حلم. لم أكن أعرف هذه الطقوس ، لكنني شعرت أنني وصلت أخيرًا بأمان ، وأنني كنت في المنزل. كل شيء كان جميلاً وفاخرًا. اللصوص على الطرق السريعة فقط هم من يودون أن يسلبوا الجمال من الفقراء ، في حين أنه غالبًا ما يكون خيرهم الوحيد ، فهو خيرهم الوحيد لأنه لا يخصهم ولا يرغبون في امتلاكه ، مع العلم أنهم لا يستحقون ذلك. احتفظ به ، ولكن على استعداد دائمًا لعبادته. هذا الخير يحافظ على الإيمان بهم ويمنعهم من الوقوع في البؤس. يعرف الفقراء بطبيعة الحال الصلة التي لا تنفصم بين الجميل والخير والصالح. تمنيت ألا تنتهي أبدًا. قضيت ساعة من البهجة الكاملة حيث استحم روحي في عالم اختلطت فيه الفيزياء والميتافيزيقيا في كيمياء رائعة. اكتشفت فيما بعد الصيغة الرائعة للقديس يوحنا نيومان: "القداس ، أجمل شيء في هذا الجانب من الجنة. لكنني لم أر قط جماهير من هذا النوع حيث تم إخضاع الجميع ونقلهم بواسطة الطقوس المهيبة. لم أشعر أبدًا بمثل هذه الحماسة في التأمل. لم أر قط أي شيء يشبهها عن كثب أو حتى عن بعد. ومع ذلك ، لم أحلم. كنت أعود إلى هذه الكنيسة كل يوم أحد وأحيانًا في أيام أخرى ، لأنني تعرضت للغزو. جمال شكل Tridentine ، الذي لم أكن أعرف اسمه بعد ، لكنني شعرت أنه يجب عليّ أن أذكره لأفرقه عن تلك التي ، حتى لو لم أحضرها من بين جميع الجماهير ، لم تكن هي نفسها حقًا ، فقد كنت دائمًا حضرها. سأعرفها قريبًا بفضل كاهن الكنيسة الذي باعني كتاب قداس إنجليزي لاتيني. تعلمت قداس ترايدنتين باللاتينية ، بدون الكثير من اللاتينية ، في بلد أجنبي تمتمت لغته فقط. أصبح هيكل ما يسمى بقداس القديس بيوس الخامس واضحًا بالنسبة لي ، وشعرت بزهرة صلاتي وزهرتها ، لأنها كانت مخصّصة لمصلحتها. لقد فهمت أن القداس سيأتي ليأخذني ويقابلني حتى يؤتي موعدي مع الرب ثماره. كان عيد الغطاس. عيد الغطاس من الليتورجيا. كان كل شيء متناغمًا: اللبان والمر والذهب في لفتة الكاهن الذي احتفل بهذه الأسرار.

أيها الأب الأقدس، يجب أن أعترف لك بشيء آخر، والذي أعلم أنه سوف يمسك كما لمسني: في نهاية القداس، ما زلت في حالة من النشوة قبل احتفال لم أره من قبل، حيث تم مديح الروح و حيث تم كل شيء، لتشجيعه في سعيه، انحنيت نحو جاري، الرجل الذي انزلقت بجواره حتى لا أزعج الحفل. أدركت أنه كان رجلاً بلا مأوى، وفجأة هاجمتني رائحته الوبائية. وهكذا فهمت لماذا وضع نفسه في المؤخرة، بعيدًا عن المؤمنين، حتى لا يزعجهم. أخذت الأمر على عاتقي وسلمت عليه قبل مغادرة الكنيسة. أضاء وجهه. وما زلت أرى وجهه بعد مرور ثلاثين عامًا. وما زلت أشكر هذا الكاهن، بعد مرور ثلاثين عامًا. لقد كانت أعظم تجربة دينية في حياتي، لأنها كانت حاسمة وأثرت في حياتي كلها. ليس لدي أي شيء ضد القداس العادي (أستخدم لتمييزه اسم سلفك الحبيب البابا بنديكتوس، لن تلومني)، في الواقع لقد كنت هناك كثيرًا، طوال طفولتي، وما زلت أذهب إلى هناك وأنا اذهب دون تحيز، مع العلم أن جودته ستعتمد على المخاطب، وإدراكًا لقصده، وهو يختلف عن قداس القديس بيوس الخامس، أقل حميمية وأكثر تشاركية، وأقل قدسية وأكثر رعوية، ولكن هذا نقاش آخر. لكن، أيها الأب الأقدس، لم أر وجه هذا الرجل مرة أخرى، هذا المتشرد كما يُطلق عليهم عبر القناة، باستثناء قداس ترايدنتين، أحيانًا أثناء الهليون ، وأحيانًا، بكل بساطة، أثناء الصلاة. المذبح، أو عند المغسلة ، أو حتى أثناء الشكر... كل ما بنيته بجهد من الصعاب والظروف أصبح له معنى في قداس القديس بيوس الخامس، ولم يتم إنكار هذا المعنى منذ ذلك الحين. لأنه كان هناك شيء يتجاوزني: كرامة مجنونة، مظهر من مظاهر الزمن، تقدم منطقي لا تشوبه شائبة اكتشفني وأجبرني على معرفة نفسي بشكل وثيق، للذهاب إلى حيث لم أفكر أبدًا في الذهاب إليها، لاكتشاف المصدر. من ناري الداخلية. ارتجف كياني كله، لأنه رأى الطريق الذي يجب أن أسلكه، والحقيقة التي يجب أن أتبعها، والحياة التي يجب أن أعيشها. الهيكل والسلطة من خلال حضور usus antiquior الرومانسية! نحن نسمي أنفسنا كاثوليك رومان، كاثوليك ورومان، أليس كذلك؟ كل ما فاتني عندما كنت طفلاً ظهر لي، تقليدًا، نسبًا، طعم ممارسة الماضي في زماني، ليس من باب التخلف، بل لاختبار نفسي والمشاركة في شركة القديسين بفضل التقليد. لقد وقعت في حب التقليد وأدركت أنه يستجيب للحدث الرئيسي الوحيد، وهو ميلاد ربنا يسوع المسيح، وأنه لا يمكن لأي قرار أو اجتماع يقرره الرجال أن يتدخل فيه أو يتسبب في تعثره. ما كان مقدسًا للأجيال السابقة يظل عظيمًا ومقدسًا ^لكلينا . يا لها من متعة أن أجد ما لم أعد أبحث عنه! ومن خلال الأبهة التقليدية، رأيت الأعجوبة التي يسطع بها الدين في عيون الفقراء. الجمال يفتح نافذة الرائع للفقراء. سأميل إلى القول إنه يجب أن تكون فقيرًا حتى ترى هذا الشيء الرائع. يجب أن نحافظ على فقر القلب هذا الذي يفتح أبواب السماء. في قداس ترايدنتين، وجدت الأب الحلم، الذي لم يتخل عن أحد وأفاض رحمته دون أي تعويض سوى الإيمان الذي كان لنا فيه.