ロボットに対抗

序文
フランシスコ教皇へのこの手紙は、 ^伝統フランシスコが2021年7月16日に発表した「Traditionis custodes 」によって引き起こされた衝撃を証言するために、La Voie Romaine 。

教皇様、
私は恐ろしい悪夢から覚めたところです。夢の中で、教皇様が伝統的な典礼へのアクセスを制限されているのを見ました。聖ピオ五世のミサが、全く準備もしていなかったにもかかわらず、私の人生にどれほど深く刻み込まれているかを、教皇様にお伝えすることが重要だと感じました。「教皇様」と書くのが難しいのは、私には父親がいなかったからです。他の人と同じように、私にも父親はいます。しかし、本来いるべき時に、父親はいませんでした。父は私が生まれる前に私を捨てました。後に再び父を見つけましたが、適切な時に父と会えなかったことを、あなたもご存じでしょう。子どもが父親と過ごす貴重な時間を、私は過ごしませんでした。必要な時に父を知ることができませんでした。そして、不在がそれを生み出して以来、常に必要な時が来たのです。家庭教師のように私を導き、私の好き嫌いを共有し、私の考えを受け入れ、影響を与えてくれるような父親がいなかったのです。

1960年代後半、私はこの世の現実に目を開かされました。時代を先取りしていたある医師は、母の孤独と限られた資源を鑑み、私にこの権利を与えようと躍起になりました。母は希望に満ち溢れていたため、暗い人生を描いても誰も心を動かされず、二度とその医師の診察を受けることを拒否しました。私たちは貧しかったのです。新築の、とても快適な、セントラルヒーティング付きの低所得者向け住宅に住んでいました…。戦争で街が破壊された後も、住宅不足は続きました。私は生まれたときから、お金がなくなるとすぐに、そして特に希望が失われると、悲惨さが覆い尽くされることを知りました。退職者、失業者、そして元受刑者たちが、政治家たちが斬新なレシピを煮詰める大釜のような、こうした低所得者向け住宅に押し込められていました。子供時代を通して、裕福な夫婦の子供たちの嘲笑を耳にしていました。普通の家庭に生まれた喜びを、たとえその結びつきがしばしば怒鳴り声や殴打によって表現されたとしても、もっと高める必要があった。時代は貧困を軽蔑し始めており、貧困は進歩への道を阻むものだった。そして、悲惨さが醜悪な顔を見せ、暴力を誘発していた。幼少期を通して、友人たちは私を変人扱いした。私は父と母のもとに生まれたのではなく、母のもとに生まれた。そのため、私は笑いものになった。しかし、私は間一髪で死を免れた。もし母が博学な医師の言うことを聞いていたら、私は何者にもなれなかっただろう。.

聖なる父よ（鳥肌が立ちます！）、父親のような存在がいなかったため、私は成長に時間がかかりました。構造の欠如が私に何かを教えてくれたのです。しかし、私は助けられました。神という概念によって自分自身を築き上げていたのです。この概念が私の中でどのように芽生えたのか、時々不思議に思いました。全く分かりませんでした。それは私より先に存在していたので、私には分かりませんでした。天国を夢見るための根も残さず生き抜くことに慣れきった人々の中で、道、真理、命はどのようにして私の未熟な心に生まれ、根付いたのでしょうか？あなたはこれらの人々をご存知でしょう。南米で彼らと接したことがあるでしょう。そこで育った人にとって、何事も容易なことではないことをご存知でしょう。私はこの小さな光、この炎とともに、何十年も自分自身を築いてきました。神は、ご自分が求めるところならどこへでも従うことを夢見る魂を目にしたからです。私は常にこのように、この内なる炎とともに生きてきました。「罪が増すところには、恵みもさらに増す」とは、まさにその通りです。私は信仰に突き動かされ、母は私が住む場所によって定められた運命から逃れるために、良い、学費の高いイエズス会の学校に通えるように借金をした。その建物は、常に風に脅かされている、棒高跳びのゲームのようだった。私はミサに行くことで、小さな炎を燃やし続けた。ミサでは、自分の一部が頂点に達するのを感じた。私は誰にも話さなかったし、誰も信仰を説明してくれなかった。誰もこの炎を説明してくれなかった。誰も私に何も説明してくれなかった。私はこの宝物と独りきりで、それについて話せる人がいないことに気づいた。友人も、教師も、司祭たちも ― 彼らはもはや他の大人と区別がつかず、同じ運動の中に自分自身と信仰を埋め込んでいるようだった ― は、それについて話し合おうとはしなかった。私たちは、ある種の暗黙の了解の中で生きていた。彼らが近づこうとすればするほど、彼らは互いに遠ざかっていった。.

数年間パリに住み、探求は続けましたが、実際には追求しませんでした。それでも、心の奥底に燃える情熱がまだ燃えていることに喜びを感じていました。私の人生を形作り、教え導いてくれた人たちに出会いました。彼らは私のことを何も知りませんでしたが、私は彼らに永遠に感謝しています。その後、私は職を失いました。私は全てから遠く離れた亡命生活を送りました。何よりも信仰を抱きながら。しかし、聖アウグスティヌスの言葉にあるように、距離はより近づくための手段です。この亡命生活は、私に再び自分自身の築き上げてきたものと向き合う力を与えてくれました。「なぜ私はあなたをこれほどまでに抗いがたいほどに信じているのか？」と自問自答するのです。なぜ私はあなたを信じているのか…ずっと信じてきた者にとって、少し奇妙な問いだと思いませんか？なぜなのか、私には分かりませんでした。そもそも「なぜ」というものがなかったのです。雨の中、霜の中、希望も未来もなく、すべてを失った私の魂は抵抗しました。異国の地で教会から教会へとさまよい、そこで見つけた静寂と平安に身を委ねました。いつも司祭たちと話していたわけではありませんが、確かにそうでした。無神論者や宗教を嘲笑する人々は、物質的な安楽を奪われた人間は神に頼る以外に選択肢がないと確信しています。そのため、彼らは発展途上国の住民を階級的な軽蔑の眼差しで見つめ、信仰に頼る彼らを嘲笑します。彼らは聖パウロが強調した「弱い時にこそ、私は強いのだ！」という深遠な言葉を完全に見落としています。彼らは貧困を知りませんが、自分自身や愛する人の死の際には、貧困を経験するかもしれません。貧困は、受け取るために自分を手放し、与えることを可能にします。亡命生活を通して、私はこの現実を経験しました。この貧困は、私を強くするどころか、むしろ強くしてくれたのです。.

ある日、この広大な大都市の通りをぶらぶら歩いていると、見たことのない教会を見つけた。美しい教会もそうでない教会も、これまで数多く訪れてきた。そしてその度に、ぶらぶらと歩き回り、目的もなく探求する中で、そこに平安を見出した。それはまるで、内なる炎のるつぼのように、同じ平安だった。当時はまだ、私が毎日唱えている聖フランシスコの祈りを知らなかった。「主イエスよ、この夜明けの静寂の中で、私はあなたに平安と知恵と力を祈りに参りました…」。そう、毎日、霜に耐え、霜の下で眠りながら、まるで天使と対峙するかのように、私は自分の信仰と格闘し、「なぜ私が？どうして私が？」と自問自答していた。そしてある日、賑やかでおしゃれな地区の角で、この小さな教会を見つけた。そっと中に入ると、礼拝が行われており、静寂と瞑想がせめぎ合っていた。お香の花の香りが私の魂を高揚させた。私は教会の一番奥、ほぼ空席の席に滑り込んだ。隣には、冷静で集中力のある男性。この場にいられること、そして誰にも迷惑をかけていないことが嬉しかった。1990年代初頭のロンドン。香は麻薬のように作用し、私の中でラテンの覚醒を呼び覚まし、忘れ去られた多面的なルーツ、つまり私の遺産を露わにした。他の人たち、特に司祭の動きを、注意深く、注意深く見守る彼らの動きに見入っていた。彼らが立ち上がり、座り、ひざまずく様子を。目の前で儀式が展開され、喜びとともに私の中に轟く信仰が表現された。ついに私は理解した。誰かに告げられたのではなく、私の主であり、私の神が、終わりなく絶え間なく燃え続けるこの炎について理解を与えてくれたのだ。まるで夢を見ているようだった。この儀式には馴染みがなかったが、ようやく無事に家に帰ってきたと感じた。すべてが美しく、豪華だった。貧しい人々から美を奪おうとするのは、追いはぎくらいだろう。美は往々にして彼らにとって唯一の所有物であり、彼らにとって唯一の所有物である。それは彼らのものではないからこそ、彼らにとって唯一の所有物なのだ。彼らは美を所有するに値しないと知りながらも、常に崇拝の念を抱いている。この所有物が彼らの信仰を支え、貧困に陥ることを防いでいる。貧しい人々は、美と善と正義の間にある切っても切れない絆を自然に理解している。私はその絆が永遠に続くことを願った。私は一時間、完全な陶酔状態に浸り、物質と形而上学が壮大な錬金術のように絡み合う世界に魂を浸した。ずっと後になって、聖ヨハネ・ニューマンの素晴らしい言葉を発見した。「ミサは、楽園のこちら側で最も美しいもの」しかし、私はかつて、誰もが荘厳な儀式に魅了され、心を奪われるようなミサを見たことはありませんでした。観想の中でこれほどの熱狂を感じたことはありませんでした。それに少しでも似たものを見たことがありませんでした。しかし、想像もしていませんでした。私は毎週日曜日、時には他の日にもその教会に通いました。魅了されていたからです。トリエント式典の美しさ。その名前はまだ知りませんでしたが、いつも通っていたミサと区別するために、名前をつけておくべきだと思いました。たとえ、私がこれまで知っていたミサはどれも同じではなかったとしても。教会の司祭が英語とラテン語のミサ典礼書を私に売ってくれたおかげで、私はすぐにその名前を知ることになりました。私はほとんどラテン語を話せない外国で、ラテン語でトリエント式典を学びました。聖ピオ5世のミサの構造が私に明らかになりました。私の祈りがその中で花開き、豊かに育っていくのを感じました。それは、祈り自身の益と結びついていたからです。ミサは、主との出会いが実を結ぶように、私を抱きしめ、包み込むためにやって来たのだと理解しました。それは顕現でした。典礼の顕現でした。乳香、没薬、そしてこれらの秘跡を執り行う司祭の所作における金。すべてが調和していました。.

聖父様、もう一つ告白しなければなりません。それは、私と同じように、きっと聖父様も感動されることでしょう。ミサの終わりに、これまで見たことのない儀式、魂が讃えられ、その探求を促すためにあらゆることがなされた儀式に、畏敬の念を抱きながら、私は隣人の男性に身を乗り出しました。儀式を邪魔しないようにそっと隣に座った男性です。彼がホームレスだと気づき、彼の悪臭が急に私を襲いました。その時、なぜ彼が信者たちから遠く離れた一番後ろに陣取り、邪魔にならないようにしていたのかが分かりました。私は落ち着きを取り戻し、教会を出る前に彼に挨拶しました。彼の顔は輝きました。30年経った今でも、彼の顔が目に浮かびます。30年経った今でも、私はあの司祭に感謝しています。それは私の人生で最も偉大な宗教体験でした。それは私の人生を決定づけ、生涯に影響を与えたからです。通常のミサ（私はあなたの前任者である私たちの愛する教皇ベネディクトの名前を使って区別していますが、あなたは私を責めないでしょう）には何の反対もありません。私は子供時代を通してそこに頻繁に行きましたし、今でも時々行きますが、偏見なく行きます。その質は司式者によって決まることを知っていますし、聖ピオ5世のミサとは異なり、親密さが少なくより参加型で、神聖性が少なくより牧歌的ですが、それはまた別の議論です。しかし、教皇様、私はあの男の顔、海峡の向こうでホームレスと呼ばれている男アスパラガス・ミサの、時には祭壇の足元での祈りの間、あるいは洗礼の間、あるいは感謝の間でさえも。私が断片から苦労して築き上げてきたすべてのものが、聖ピオ5世のミサで意味を持ち、その意味はそれ以来一度も否定されたことはありません。そこには私を超越する何かがあったからです。深遠な尊厳、時の古色、完璧で論理的な展開。それは私を明らかにして、私を深く知り、思いもよらなかった場所へと導き、内なる炎の源泉を発見するよう駆り立てました。私の全身が震え上がりました。進むべき道、従うべき真理、そして生きるべき人生を見たからです。「 usus antiquior（古代の聖職者）」に出席することで、秩序と権威を見出したのです。「ロマニタス！」私たちは自らをローマ・カトリック、カトリック、そしてローマと呼ぶでしょう？子供の頃に欠けていたものすべてが、私に現れました。伝統、系譜、そして過去を現代に実践したいという願望。過去への郷愁からではなく、伝統を通して魂を試し、聖徒たちの交わりに加わりたいからです。私は伝統に惚れ込み、それが唯一真に重要な出来事、すなわち主イエス・キリストの誕生に相応しいものであり、人間が仕組んだいかなる決定や集会も、それを妨げたり揺るがしたりできないことを理解しました。 ^先代の世代にとって神聖であったものは、私たちにとっても偉大で神聖なものであり続けます。もはや求めていなかったものを見つけるとは、なんと喜ばしいことでしょう。伝統的な華やかさを通して、宗教が貧しい人々の目に輝きを与える驚異を目の当たりにしました。美は貧しい人々に驚異の窓を開きます。この驚異を見るには、貧しくなければならない、と言いたくなります。天国の門を開くこの心の清貧を保ち続けなければなりません。トリエントミサで、私は理想的な父親を見つけました。誰も見捨てず、信仰以外の見返りを求めず、慈悲を惜しみなく与える父親です。