前文 教皇フランシスコに宛てたこの手紙は、ローマの ^性 2021年7月16日に発行された「伝統的保管法」によって引き起こされた衝撃を証言するために、最初にラ・ヴォワ・ロメーヌ1のために書かれました。教皇フランシスコによって

教皇様、
私は恐ろしい悪夢から覚めていました。あなたが伝統的な典礼へのアクセスを制限している夢を見たので、聖ピオ五世のミサが私の存在を象徴するものであったことをあなたに明らかにすることが重要だと思いました。そのための準備はほとんどできていません。 私には父親がいなかったので、サン・ペールを書くのが難しいことを知っていますか。 他のみんなと同じように、私はそれを持っていますが、持っているべきときにそれを手に入れませんでした. それで、彼は私が生まれる前に私を置き去りにしました。 後で見つけましたが、適切なタイミングで取得できなかったことを理解してください。 私は、子供が父親と一緒にいるときに知っている楽しい時間を過ごしませんでした。 必要が生じたとき、私は彼を知りませんでした、そして不在がそれを生み出して以来、その必要は常に生じていました.それらに影響を与えます。

60年代後半、私はこの世界に目覚めました。 時代に先駆けた医師は、母の孤独と資源の不足を考慮して、私にこの権利を可能な限り否定しようとしました。 母は、自分がそうなるという希望に満ちた暗い人生像を描くことに影響されず、再び医師の診察を受けることを拒否しました。 私たちは貧乏でした。 私たちは低家賃の新築の家に住んでいましたが、私たちの目にはとても快適で、セントラルヒーティングが完備されていました…街を破壊した戦後でも、街には住宅がまだ不足していました。 私は生まれたときに、お金が不足するとすぐに、特に希望が消えるとすぐに、不幸がその外套を広げることに気づきました。 私たちは、政治家が新しいレシピを調理する大釜のような低家賃住宅に、退職者、失業者、受刑者を積み上げました。 私は子供の頃から、仲の良い夫婦の子供たちの野次を聞いていました。 たとえこの結びつきが叫び声や殴打によって表現されることが多かったとしても、彼らは普通の家族に生まれた幸福をさらに高めなければなりませんでした。 時代は進歩への道の障害となる貧困を憎むようになり、悲惨さが鼻を突きつけて暴力を扇動していました。 子供の頃からずっと、友達は私を変わり者として見ていました。 私は父親と​​母親から生まれませんでした。 私は母親から生まれましたが、そのために私は笑い者でした。 私はかろうじて彼から逃れられたが、もし母が博識な医師の言うことを聞いていたら、私はどうにもならなかったでしょう。

聖なる父（悪寒があります！）、この父親の不在のために、私は自分自身を構築するのに時間がかかりました.構造の欠如が私に知らせました. 私は助けられた、とは言っても、私は神の考えで自分自身を築き上げました. 時々、このアイデアがどのように私の中で芽生えたのだろうかと思いました。 知りませんでした。 彼女は私の前にいたので、私にはわかりませんでした。 天国を夢見る根源を持たずに生き抜くことに慣れた人々の中で、不器用な私の頭の中でどのように生まれ、根付いた道、真実、生命はどうだったのでしょうか。 あなたはこれらの人口を知っています、あなたは南アメリカで彼らと接触してきました、そこで育った人々にとって簡単なことは何もないことを知っています. 私はこの小さな光、この炎で自分自身を構築するのに何十年も費やしました. 私はいつもこのように、この内なる炎とともに生きてきました。 「罪が満ちる所には、恵みはなおさら満ちる」ですよね？ 私は信仰に駆り立てられ、母は借金を抱えて、私の地理に左右される運命から逃れるために、イエズス会の高価な良い学校に通うことができました。 建設はミカドのゲームのように見え、常に風がそれを脅かしていました。 私はミサに行くことで小さな火をつけ続けました。 私は全体として、自分の一部が神格化に達したと感じました。 私は誰にも言いませんでしたし、誰も信仰について説明しませんでした。誰もこの火を説明しませんでした。誰も私に何も説明しませんでした。 私はこの宝物を持って一人でいることに気づき、それについて話す人は誰もいませんでした.友人も教師も、もはや他の大人と区別されず、同じ運動に自分自身を埋め、信仰を埋めたように見える司祭もいませんでした.それについて話す準備ができているように見えただけです。 私たちは、言わずと知れた進化を遂げました。 近づこうとすればするほど、彼らは離れていきました。

私はパリに数年間住んでいましたが、研究をリードせずに続けていました。 私は、マナーが私に教えてくれ、私の人生を築いた少数の人々を観察しました。 彼らはそれについて何も知りませんでした。私は彼らに永遠に感謝しています. それから私は仕事を失いました。 私は何よりもそれを信じて、すべてから遠く離れて自分自身を追放しましたが、聖アウグスティヌスが言うように、距離は和解です。 この海外での遠隔地は、私が自分の構築物に再び直面する力を与えてくれました。 » なぜ私はあなたを信じているのですか… いつも信じていた人にとっては非常にばかげた質問ですね。 理由がなかった理由がわかりませんでした。 雨の中、霜の中、希望もなく、未来もなく、すべてを失い、私の魂は抵抗しました。 この異国で教会から教会へとさまよって、私はそこに静寂と平安を求めてそこに落ち着きました。 私はそこの司祭たちといつも話をしたわけではありませんが、それは私に起こりました. 無神論者や宗教的な嘲笑者は、物質的な快適さをすべて奪われた人は神にのみ避難できると確信しています。 したがって、彼らは階級的な軽蔑を持って、発展途上国の住民を見て、信仰に避難する方法を嘲笑します。 彼らは聖パウロが強調した深さを完全に見逃しています。 彼らは貧困を知りませんが、自分や愛する人の死の時に悲惨さを知ることになるでしょう。 貧困は、私たちが手放し、受け取るために自分自身を与えることを可能にします。 亡命生活は、私がこの現実を体験することを可能にしました。 この窮乏は私を強くすることをやめたことはありません。

ある日、この大都市の通りを散歩していたときに、見たことのない教会を発見しました。 私は美しいかどうかにかかわらず、多くの教会を訪れましたが、そのたびに、偏向や放浪の中で、同じように、火の坩堝のように、そこに安らぎを見つけました。 私は今、毎日唱えている聖フランシスコの祈りをまだ知りませんでした。「主イエスよ、この夜明けの静寂の中で、私はあなたに平和と知恵と強さを求めに来ます...」そうです、毎日向き合っています。霜の下で眠りながら、私は天使のように自分の信仰に立ち向かい、こう言いました。 どうやって私？ そしてある日、ファッショナブルで騒がしい地区の曲がり角で、私はこの小さな教会を発見しました。 そっと入りました。 沈黙と瞑想が競う礼拝が行われていた。 お香の花の香りが私の心を高揚させました。 私は教会の一番奥にある、ほとんど人がいない席に滑り込み、恐れを知らぬ集中力を持った男性の隣に滑り込みました。 私はそこにいられて、誰にも迷惑をかけずに済んだことをうれしく思いました。 私たちは90年代の初めにロンドンにいて、お香がアヘン剤のように私に作用し、ラテン語が私の中で目覚め、忘れ去られていた多面的なルーツを明らかにしていました。 私の遺産。 私は皆、特に司祭が細心の注意を払って勤勉に立ち、座り、ひざまずく動きを追った。 私の目の前では私の信仰を表現する儀式が行われ、一方、この儀式は私の中に幸福を轟かせました。 最後に、私は理解しました、その人が私に説明してくれたのではなく、私の主であり私の神が、終わりなく絶え間なく燃え続けるこの火を理解するように私に与えてくださったのです。 夢のように生きていました。 私はこの儀式を知りませんでしたが、やっと無事に到着した、家に帰ったという気持ちになりました。 すべてが美しくて豪華でした。 高速道路の強盗だけが、貧しい人たちから美を奪いたがります。多くの場合、それが彼らの唯一の善であり、それが彼らの唯一の善であるとき、それは彼らのものではないので、彼らはそれを所有する価値がないことを知っていて、それを所有したいとは思わないのです。彼を抱きしめながらも、常に喜んで彼を崇拝します。 この善は彼らへの信仰を維持し、彼らが悲惨な状況に陥るのを防ぎます。 貧しい人々は、美しいもの、良いもの、良いものの間にある断ち切れないつながりを自然に知っています。 決して終わらないことを望みました。 私は、物理学と形而上学が壮大な錬金術の中で混ざり合う世界に魂が浸る、まさに至福の時間を過ごしました。 私はずっと後になって、聖ヨハネ・ニューマンの驚くべき公式を発見しました。「ミサ、楽園のこちら側で最も美しいもの。 しかし、誰もが征服され、荘厳な儀式によって運ばれるこの種の大衆を私は見たことがありませんでした。 瞑想中にこれほど熱意を感じたのは初めてでした。 私はこれによく似たものを、あるいは遠く離れたものでも見たことがありませんでした。 しかし、私は夢にも思っていませんでした。 私は征服されたので、毎週日曜日、そして時には別の日にこの教会に戻ってきました。 トリデンティンの形の美しさ、その名前はまだ知りませんでしたが、たとえ私が出席したすべてのミサの中で実際に同じものはなかったとしても、私はいつもそれを区別するために名前を付けなければならないと感じました出席した。 英語とラテン語のミサ典書を私に売ってくれた教会の司祭のおかげで、私はすぐに彼女を知ることになるでしょう。 私は、言葉をつぶやくだけだった異国の地で、ラテン語でトリデンティンのミサを学びました。ラテン語はほとんどありませんでした。 いわゆる聖ピオ五世のミサの構造が私には明らかになり、その中で私の祈りがどんどん花開くのを感じました。 私は、主との約束が実を結ぶように、ミサが私を連れて行き、私を描写するために来ているのだと理解しました。 それはひらめきでした。 典礼の啓示。 これらの神秘を祝う司祭のしぐさには、フランキンセンス、没薬、そして金がすべて調和していました。

教皇よ、もう一つあなたに告白しなければなりませんが、それは私が感動したのと同じようにあなたも感動するでしょう。ミサの終わりに、私が見たことのない儀式の前でまだ恍惚の中にありました。そこでは魂が讃美され、すべてが終わったところで、私はその探究を奨励するために、儀式を邪魔しないように隣に滑り込んだ隣人の方に身を寄せた。 私は彼がホームレスの男性であることに気づきました、彼の疫病の臭いが突然私を襲いました。 それで私は、なぜ彼が邪魔をしないように、信者から遠く離れた一番後ろに身を置いたのかを理解しました。 私はそれを引き受けて、教会を出る前に彼に挨拶をしました。 彼の顔は明るくなった。 30年経った今でも彼の顔を思い出します。 30年経った今でもこの司祭に感謝しています。 それは私の人生最大の宗教体験でした。なぜならそれは私の人生全体に決定的な影響を与えたからです。 私は普通のミサに何の抵抗もありません（私はそれをあなたの前任者である私たちの最愛の教皇ベネディクトの名前と区別するために使っています、あなたは私を責めないでしょう）、実際、私は子供の頃からずっとそこに頻繁に行っていました、そして私は今でもそこに行きます、そして私は聖ピオ五世のミサとは異なり、親密さは少なく参加型で、神聖度は低く牧歌的ですが、それはまた別の議論です。 しかし、教皇よ、私はアスパラガスの最中、時には全く単純に祈りの間を除いて、この男の顔、海峡の向こうで呼ばれるホームレスことはありませんでした。祭壇で、シンクで、あるいは感謝祭の間でさえ…私が苦悩しながら困難を乗り越えて築き上げたすべてのものは、聖ピオ五世のミサにおいて意味を持ち、それ以来この意味が否定されることはありませんでした。 なぜなら、そこには私を超えた何かがあったからです。クレイジーな威厳、時を経た古美、非の打ちどころのない論理的な進歩が私を発見し、私に自分自身を深く知り、行こうとは考えもしなかった場所に行き、根源を発見するよう強いました。私の内なる炎の。 彼が歩むべき道、従うべき真実、そして生きる人生を見たので、全身が震えました。 古代教会に出席することで構造と権威を ロマンス！ 私たちは自分たちのことをローマ・カトリック、カトリック、ローマと呼んでいますよね。 伝統、血統、私の時代に過去を実践した趣味など、子供の頃に見逃していたものすべてが私に現れました。それは後進性からではなく、伝統のおかげで私の魂を試し、聖徒の聖体拝領に参加するためでした。 私はこの伝統が大好きになり、それが私たちの主イエス・キリストの誕生という唯一の大きな出来事に呼応するものであり、人間が決めたいかなる決定や会議もそれを妨げたり、揺らがせたりすることはできないことを理解しました。 前の世代にとって神聖なものは、 ^二。 探していなかったものを見つけたときは、なんと嬉しいことでしょう。 伝統的な華やかさを通して、私は宗教が貧しい人々の目に輝くという驚異を見ました。 美は貧しい人々に素晴らしい窓を開きます。 この素晴らしいものを見るためには貧乏でなければならない、と言いたくなるでしょう。 私たちは天国の扉を開くこの心の貧しさを保たなければなりません。 トリエンティンのミサで、私は夢の父親、誰も見捨てず、私たちが彼に抱いていた信仰以外の補償なしに慈悲を惜しみなく与えてくれた父親を見つけました。