ミサに関するフランシスコ教皇への手紙

前文
このフランシスコ教皇への手紙は、 フランシスコ ^伝統 」によって引き起こされた衝撃を証言するために、最初に「La Voie Romaine 「Traditionis custodesが2021年7月16日に発表した 教皇

聖父よ、
私は恐ろしい悪夢から覚めたばかりです。伝統的な典礼への参加をあなたが制限している夢を見ました。聖ピウス5世のミサが、全く心の準備ができていなかったにもかかわらず、私の人生にどれほど深く刻み込まれたかを、あなたにお伝えすることが重要だと感じました。「聖父よ」と書くのが難しいのは、私には父親がいなかったからだと、あなたはご存知でしょうか。私にも他の人と同じように父親はいますが、いるべき時にいませんでした。彼は私が生まれる前に私を捨てました。後に彼と再会しましたが、適切な時期に彼がいなかったことはお分かりいただけるでしょう。私は子供が父親と過ごす貴重な時間を経験していません。必要な時に父親を知りませんでした。そして、不在が常に必要としていたのです。私には、家庭教師のように私を導き、好き嫌いを分かち合い、私の考えを受け入れ、影響を与えてくれる父親がいませんでした。

1960年代後半、私はこの世の現実に目を開かされました。時代を先取りしていたある医師は、母の孤独と限られた資源を鑑み、私にこの権利を与えようと躍起になりました。母は希望に満ち溢れていたため、暗い人生を描いても誰も心を動かされず、二度とその医師の診察を受けることを拒否しました。私たちは貧しかったのです。新築の、とても快適な、セントラルヒーティング付きの低所得者向け住宅に住んでいました…。戦争で街が破壊された後も、住宅不足は続きました。私は生まれたときから、お金がなくなるとすぐに、そして特に希望が失われると、悲惨さが覆い尽くされることを知りました。退職者、失業者、そして元受刑者たちが、政治家たちが斬新なレシピを煮詰める大釜のような、こうした低所得者向け住宅に押し込められていました。子供時代を通して、裕福な夫婦の子供たちの嘲笑を耳にしていました。普通の家庭に生まれた喜びを、たとえその結びつきがしばしば怒鳴り声や殴打によって表現されたとしても、もっと高める必要があった。時代は貧困を軽蔑し始めており、貧困は進歩への道を阻むものだった。そして、悲惨さが醜悪な顔を見せ、暴力を誘発していた。幼少期を通して、友人たちは私を変人扱いした。私は父と母のもとに生まれたのではなく、母のもとに生まれた。そのため、私は笑いものになった。しかし、私は間一髪で死を免れた。もし母が博学な医師の言うことを聞いていたら、私は何者にもなれなかっただろう。.

聖なる父よ（鳥肌が立ちます！）、父親のような存在がいなかったため、私は成長に時間がかかりました。構造の欠如が私に何かを教えてくれたのです。しかし、私は助けられました。神という概念によって自分自身を築き上げていたのです。この概念が私の中でどのように芽生えたのか、時々不思議に思いました。全く分かりませんでした。それは私より先に存在していたので、私には分かりませんでした。天国を夢見るための根も残さず生き抜くことに慣れきった人々の中で、道、真理、命はどのようにして私の未熟な心に生まれ、根付いたのでしょうか？あなたはこれらの人々をご存知でしょう。南米で彼らと接したことがあるでしょう。そこで育った人にとって、何事も容易なことではないことをご存知でしょう。私はこの小さな光、この炎とともに、何十年も自分自身を築いてきました。神は、ご自分が求めるところならどこへでも従うことを夢見る魂を目にしたからです。私は常にこのように、この内なる炎とともに生きてきました。「罪が増すところには、恵みもさらに増す」とは、まさにその通りです。私は信仰に突き動かされ、母は私が住む場所によって定められた運命から逃れるために、良い、学費の高いイエズス会の学校に通えるように借金をした。その建物は、常に風に脅かされている、棒高跳びのゲームのようだった。私はミサに行くことで、小さな炎を燃やし続けた。ミサでは、自分の一部が頂点に達するのを感じた。私は誰にも話さなかったし、誰も信仰を説明してくれなかった。誰もこの炎を説明してくれなかった。誰も私に何も説明してくれなかった。私はこの宝物と独りきりで、それについて話せる人がいないことに気づいた。友人も、教師も、司祭たちも ― 彼らはもはや他の大人と区別がつかず、同じ運動の中に自分自身と信仰を埋め込んでいるようだった ― は、それについて話し合おうとはしなかった。私たちは、ある種の暗黙の了解の中で生きていた。彼らが近づこうとすればするほど、彼らは互いに遠ざかっていった。.

数年間パリに住み、探求は続けましたが、実際には追求しませんでした。それでも、心の奥底に燃える情熱がまだ燃えていることに喜びを感じていました。私の人生を形作り、教え導いてくれた人たちに出会いました。彼らは私のことを何も知りませんでしたが、私は彼らに永遠に感謝しています。その後、私は職を失いました。私は全てから遠く離れた亡命生活を送りました。何よりも信仰を抱きながら。しかし、聖アウグスティヌスの言葉にあるように、距離はより近づくための手段です。この亡命生活は、私に再び自分自身の築き上げてきたものと向き合う力を与えてくれました。「なぜ私はあなたをこれほどまでに抗いがたいほどに信じているのか？」と自問自答するのです。なぜ私はあなたを信じているのか…ずっと信じてきた者にとって、少し奇妙な問いだと思いませんか？なぜなのか、私には分かりませんでした。そもそも「なぜ」というものがなかったのです。雨の中、霜の中、希望も未来もなく、すべてを失った私の魂は抵抗しました。異国の地で教会から教会へとさまよい、そこで見つけた静寂と平安に身を委ねました。いつも司祭たちと話していたわけではありませんが、確かにそうでした。無神論者や宗教を嘲笑する人々は、物質的な安楽を奪われた人間は神に頼る以外に選択肢がないと確信しています。そのため、彼らは発展途上国の住民を階級的な軽蔑の眼差しで見つめ、信仰に頼る彼らを嘲笑します。彼らは聖パウロが強調した「弱い時にこそ、私は強いのだ！」という深遠な言葉を完全に見落としています。彼らは貧困を知りませんが、自分自身や愛する人の死の際には、貧困を経験するかもしれません。貧困は、受け取るために自分を手放し、与えることを可能にします。亡命生活を通して、私はこの現実を経験しました。この貧困は、私を強くするどころか、むしろ強くしてくれたのです。.

ある日、この広大な大都市の通りをぶらぶら歩いていると、見たこともない教会を見つけた。美しい教会もそうでない教会も、これまで数多く訪れてきた。そして、その度に、放浪の旅の中で、そこに平安を見出した。まるで火のるつぼのように、同じ平安だった。今私が毎日唱えている聖フランシスコの祈りを、私はまだ知らなかった。「主イエスよ、この夜明けの静寂の中で、私はあなたに平安と知恵と力を祈りに参ります…」。そう、毎日、霜に耐え、霜の下で眠りながら、まるで天使と対峙するかのように、私は自分の信仰と格闘し、「なぜ私が？どうして私が？」と自問自答していた。そしてある日、賑やかでおしゃれな地区の角で、この小さな教会を見つけた。私はそっと中に入った。礼拝が行われており、静寂と瞑想がせめぎ合っていた。お香の花の香りが私の魂を高揚させた。私は教会の一番奥、ほぼ空席の席に滑り込んだ。隣には、冷静で集中力のある男性。この場にいられること、そして誰にも迷惑をかけていないことが嬉しかった。1990年代初頭のロンドン。香は麻薬のように作用し、私の中でラテンの覚醒を呼び覚まし、忘れ去られた多面的なルーツ、つまり私の遺産を露わにした。他の人たち、特に司祭の動きを、注意深く、注意深く見守る彼らの動きに見入っていた。彼らが立ち上がり、座り、ひざまずく様子を。目の前で儀式が展開され、喜びとともに私の中に轟く信仰が表現された。ついに私は理解した。誰かに告げられたのではなく、私の主であり、私の神が、終わりなく絶え間なく燃え続けるこの炎について理解を与えてくれたのだ。まるで夢を見ているようだった。この儀式には馴染みがなかったが、ようやく無事に家に帰ってきたと感じた。すべてが美しく、豪華だった。貧しい人々から美を奪おうとするのは、追いはぎくらいだろう。美は往々にして彼らにとって唯一の所有物であり、彼らにとって唯一の所有物である。それは彼らのものではないからこそ、彼らにとって唯一の所有物なのだ。彼らは美を所有するに値しないと知りながらも、常に崇拝の念を抱いている。この所有物が彼らの信仰を支え、貧困に陥ることを防いでいる。貧しい人々は、美と善と正義の間にある切っても切れない絆を自然に理解している。私はその絆が永遠に続くことを願った。私は一時間、完全な陶酔状態に浸り、物質と形而上学が壮大な錬金術のように絡み合う世界に魂を浸した。ずっと後になって、聖ヨハネ・ニューマンの素晴らしい言葉を発見した。「ミサは、楽園のこちら側で最も美しいもの」しかし、私はかつて、誰もが荘厳な儀式に魅了され、心を奪われるようなミサを見たことはありませんでした。観想の中でこれほどの熱狂を感じたことはありませんでした。それに少しでも似たものを見たことがありませんでした。しかし、想像もしていませんでした。私は毎週日曜日、時には他の日にもその教会に通いました。魅了されていたからです。トリエント式典の美しさ。その名前はまだ知りませんでしたが、いつも通っていたミサと区別するために、名前をつけておくべきだと思いました。たとえ、私がこれまで知っていたミサはどれも同じではなかったとしても。教会の司祭が英語とラテン語のミサ典礼書を私に売ってくれたおかげで、私はすぐにその名前を知ることになりました。私はほとんどラテン語を話せない外国で、ラテン語でトリエント式典を学びました。聖ピオ5世のミサの構造が私に明らかになりました。私の祈りがその中で花開き、豊かに育っていくのを感じました。それは、祈り自身の益と結びついていたからです。ミサは、主との出会いが実を結ぶように、私を抱きしめ、包み込むためにやって来たのだと理解しました。それは顕現でした。典礼の顕現でした。乳香、没薬、そしてこれらの秘跡を執り行う司祭の所作における金。すべてが調和していました。.

聖父よ、あなたに告白しなければならないことがあります。それは、私と同じようにあなたをも感動させるであろうことです。ミサが終わった後、魂が称えられ、その探求を促すためにあらゆることが行われる、これまで見たこともないような儀式にまだ畏敬の念を抱いていた私は、儀式を邪魔しないようにそっと隣に寄った男性に身を乗り出しました。彼がホームレスであることに気づき、突然、彼の悪臭が私を襲いました。彼がなぜ信者から遠く離れた一番後ろに陣取って、邪魔をしないようにしていたのか、その時初めて理解しました。私は平静を保とうと努め、教会を出る前に彼に挨拶しました。彼の顔が輝きました。30年経った今でも、彼の顔が目に焼き付いています。30年経った今でも、私はあの司祭に感謝しています。それは私の人生で最も偉大な宗教体験であり、私の人生全体を決定づけ、影響を与えた出来事でした。私は通常のミサに何の異論もありません（区別するために、あなたの前任者である私たちの愛する教皇ベネディクトの名前を使っていますが、どうか私を責めないでください）。子供の頃はよくそこに行きましたし、今でも時々行きます。偏見なく行きます。その質は司式者次第だと分かっていますし、その意図も理解しています。聖ピウス5世のミサとは異なり、親密さは少なく、参加型で、神聖さは少なく、牧歌的ですが、それはまた別の議論です。しかし、聖父よ、私はあの男の顔を、 男 海峡の向こう側でホームレスと呼ばれている。アスパラガス・メ、祭壇の足元での祈りの時、洗面 台、あるいは感謝の祈りの時などです…。私が苦労して断片から築き上げてきたすべてが、聖ピウス5世のミサで意味を持ち、それ以来、その意味が否定されたことはありません。そこには私を超越する何かがあった。深い威厳、時の風格、完璧で論理的な展開が私を明らかにして、自分自身を深く知るように、決して行くことなど考えもしなかった場所へ行くように、内なる情熱の源泉を見つけるようにと私を駆り立てたのだ。私の存在全体が震えた。進むべき道、従うべき真実、生きるべき人生が見えたからだ。古来の慣習に従うことで、 構造と権威を見出した。ローマ性！私たちは自分たちをローマ・カトリック、カトリックでありローマ人だと呼んでいるではないか。子供の頃に欠けていたものすべてが私に現れた。伝統、系譜、過去への郷愁からではなく、自分の魂を試練にかけ、伝統を通して聖徒の交わりにあずかるために、自分の時代に過去を実践したいという願望。私は伝統に恋をし、それが唯一真に重大な出来事、主イエス・キリストの誕生に対応しており、人間が仕組んだいかなる決定や集会もそれを妨げたり揺るがしたりすることはできないと理解した。 、私たちにとっても偉大で神聖なままです ^先人。もはや探し求めていなかったものを見つけた喜びは計り知れません！伝統的な荘厳さを通して、宗教が貧しい人々の目に輝かせる驚異を目にしました。美は貧しい人々に驚きの窓を開きます。この驚異を見るには貧しくなければならないと言いたくなるでしょう。天国の門を開くこの心の貧しさを私たちは持ち続けなければなりません。トリエント・ミサで、私は理想の父を見つけました。誰一人見捨てず、見返りを求めず、ただ彼への信仰だけを求める、惜しみない慈悲を与えてくれる父です。